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des tutos de bricoles et autres des photos anciennes chaque fois qu il y a un article et que vous povez prendre

humour

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :

– Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l’avez donc pas relue ?

– Je n’ai pas osé, Monsieur !

– Pourquoi ?

– C’est écrit confidentiel en haut à gauche…

C’est un gars qui n’arête pas de fixer sa belle-mère.

La belle-mère dit :

-Pourquoi tu me regardes ?

-Car j’ai le hoquet.

-Et alors ?

-Bah… J’essaye de me faire peur…

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s´installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l´un deux dit :

– Je vais monter voir comment c´est au premier.

Il grimpe l´escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l´oreille de son copain :

– Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n´ont pas de chauffeur…

Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.

La brune annonce:

– Je vais tâcher d’atteindre le continent à la nage.

Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.

La rousse prend le relais et se dit:

– Moi aussi, je vais tenter ma chance.

Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c’en est trop, et la rousse elle aussi se noie.

La blonde qui était restée sur l’île commence à se sentir seule.

Elle se dit :

– Moi aussi, je vais essayer.

Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km… la côte est en vue, mais la blonde se dit :

– Oh je suis vraiment trop fatiguée…

Et elle fait demi-tour !

Un homme voit une blonde qui lui fait signe de la main…

Un homme fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une superbe petite blonde lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment : » Excusez-moi, est-ce que je vous connais? »

Elle répond en souriant: » je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… »

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : » Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la d@nseuse que j’ai b@isé sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me fl@gellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derr!ère? »

« Ben non « , répond-elle, » je suis la professeur d’anglais de votre fils !!! «

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bricolesetutos

j aime la vie la mer mes enfants et petits enfants et mes amies bloggeuses et toutes les personnes qui sont sur cet univers
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